从网吧出来的时候，地上已经是湿成一片，雨也开始大了起来。啧！没带雨伞出门真是不明智。

　　瞅着雨小了一点的空隙，向车站走了去。

　　自然是湿透了，鞋底也进了水，总算是到了车站。

　　车上的味道让人作呕。但是车开了以后，风夹杂着清新的雨的湿气迎面扑来，加上稍微颠簸的车身，竟然异常舒服，让人昏然入睡。

　　有人说过，喜欢乘车并能在车上安然入睡的人，大都是内心寂寞的人，因为车的颠簸能给人身置摇篮的感觉。长不大的人难道算不上寂寞么？他们都是找不到never land的彼得潘，飞也飞不起，只好将自己藏起，在成长的路程上无力地抗拒着自然的力量。

　　看得纱罗死的时候，刹那作了一个梦。在梦里，纱罗不是他的妹妹，他们是得到承认的情侣。但是世界再也不是那个世界，梦中的世界平和得让刹那不安，纱罗是他的情侣而不是妹妹这种“幸福”也让他恐慌。他不禁问了出来。接着，梦开始崩溃，梦中的纱罗哭着说：只要你不说出来，这一切还是会存在。。。为什么要说出来？？刹那为什么要说出来？？于是刹那回到了现实，现实是地狱，旁边是妹妹的尸体，四周亦是废墟。尽管梦中并非是天堂，但是总是比现实的地狱好上千倍万倍吧？

　　如果是我，大概会选择逃避吧！我终究不是个坚强的人，如果是我，我永远不会说出口，我会永远躲在梦里，只是因为不想寂寞，不想一个人留在世界里哭泣，永远躲在梦里不再醒来。

　　还好刹那不是我，如果他像我一样躲在梦里不出来，天禁的故事就将划上句点。如果他不醒来，纱罗将再也永远回不来，朔夜学长也会失血过多而死。故事必须这样才能下去。

　　可惜，我不是故事主角，我有充分足够的理由躲一辈子，不会影响谁，谁也不会影响我。

　　商法公司里尽是一群对世界有无限留恋的人（鬼？），或应该说是对某人‘某物有留恋的人，又或者只是想实现一个小小的心愿，小到让人心疼的心愿。于是他们在这个世界的边缘徘徊，等待救赎也最终得到了救赎。活着的人譬如我是很难理解这种被救赎的感觉的。因为我不想也不能被救赎。

　　问过很多同学，如果死后 有两条路选择：一条是徘徊路，没有人看得见你，没有人感觉到你的存在：另一条是往生路，重新投入五行轮回之中，你会选择哪一条？无一例外地都是选择往生路。同样地他们的心情我也无法理解。

　　我没有活着的理由，找不到开心的事，就算偶尔碰上，都只是昙花一现。也没有死的理由。不，我想我活着还是有那么一个心愿---能够找到开心的事。不管是人或物，只要能找到开心的事就可以，死了以后变成鬼，也要留在这个世界上继续寻找。因此，我不要任何人的救赎。

　　活一生就够了，死的话变成鬼，这种经验体会一切也够多了，不管什么往生，也不要什么煎熬。徘徊就是存在的理由。

　　对自己我也只有两个字好说了：任性！

　　最近做了很多“死”的梦，不知道有没有什么预示？

　　有时候，会觉得自己其实是一个幽灵，一个在做梦的幽灵，以为自己还活着，其实已经死了很久，但是心中却是知道“自己死了”这个事实的，只是不能讲，不能讲！

　　上次写了双重性格的文章，我并非双重性格，但心中却缠满了矛盾的丝，扯不掉，斩不断。这种性格一出生便注定失败，人生永远不会有乐趣，永远在逃避，永远在自欺欺人。。。没有性格，以为自己非常单纯，容易看透捉摸，但却也不能理解自己，不知道该非自己下什么定义，不知道前方是什么，想要乐观，却阴霾到连骨子里头都是黑色的，找不到方向，迷失，迷失……

　　在没有月亮，也永远不会有月亮的晚上，天使一般降临的由带走了晶，《辉夜姬》里只留下痛哭的米勒……

　　（今天看了一段话，“被阿波罗13号遗忘在月球上机械，每天看着地球从月亮的地平线上升起，但是再也会不去……”大受感触，是sakura为hyde想的歌词的构思）